L’entraîneur du Texas, Steve Sarkisian, fait jouer le MC Hammer qui est en lui en criant « U Can’t Touch This ! » au pauvre gars aux écouteurs.
Le gars au casque a fait une énorme erreur en touchant Steve Sarkisian à l’Alamodome.
Non seulement le Texas n’est toujours pas revenu, mais il est hors de question de toucher l’entraîneur des Longhorns. Pour un homme qui gagne environ sept matchs par saison, Sarkisian a réagi de manière excessive, comme Neil Diamond a tendance à le faire dans les coulisses dès que l’on établit un contact visuel avec lui. L’homme n’est pas un basilic ou une Méduse, il est un simple mortel avec une note médiocre en tant qu’entraîneur de football. Mais il était sans son fils Moutarde…
C’est un choc, je sais, mais il s’avère que Sarkisian n’avait pas besoin de ton aide.
On n’a pas vu un homme aussi en colère à San Antonio depuis la dernière fois que Gregg Popovich a entraîné.
Un peu trop : Steve Sarkisian explose comme un fil électrique sur Headphone Guy.
Peut-être que Headphone Guy avait la touche Midas ? Une touche de trop pour Sark, manifestement, car rien de ce qui est en or ne peut rester, Ponyboy. Allait-il s’écrouler sur le sol comme un vaisseau vide, le professeur Quirrell, entre deux bégaiements et une attaque contre Harry Potter, aux étages inférieurs où dort Fluffy ? Alohamora aurait mis en lumière que Washington a Big Penix Energy, et que le Texas a un mulet.
Sarkisian va peut-être recevoir une Arche d’Or de la Première Famille du Football Américain dans quelques semaines, mais le poulet au parmesan n’est pas si bon quand on doit manger avec le visage comme si on cherchait des pommes à la fête d’Halloween de Jeff Banks. Aucune quantité de travail de singe ne va guérir ce qui est malade. Les seules choses plus douces que la douce victoire sont les sandwichs à la crème glacée de prison.
Le Texas est loin de faire pleurer les colombes. On trouve encore de temps en temps des cadavres au fond du congélateur de notre maison témoin. Quelqu’un a sorti les œufs durs de Sarkisian du réfrigérateur ? Nous n’avons pas vu quelqu’un éructer comme ça depuis que Tobias Fünke s’est fait bleu. Honnêtement, nous avons vu un Blue Devil éructer sur la ligne de touche après chaque touche pendant des décennies.
C’est un sujet délicat, mais y a-t-il assez d’argent dans le stand de bananes pour un futur rachat de Sarkisian ?
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