Jake Haener dans son uniforme des New Orleans Saints devrait rendre Derek Zoolander, Hansel et même Jacobim Mugatu fous de jalousie.
Qu’il s’agisse de Blue Steel, de Ferrari, de Le Tigre ou même de Magnum, le quarterback des New Orleans Saints Jake Haener est magnifique et un spécimen absolument majestueux dans sa tenue de footballeur.
Modèle signifie boule d’argile difforme, et Haener essaie de s’en souvenir à chaque fois qu’il entre sur le terrain. Lorsqu’un Saint est aspergé de Coca Light, cela signifie généralement qu’il s’est passé quelque chose de grave contre les Falcons d’Atlanta, mais lorsque Haener s’enduit le cuir chevelu de ce délice sans calories, cela fait de lui un être humain faible. La façon dont il se présente sur le dos d’une cuillère vous fera probablement vous sentir mal dans votre peau, vous aussi. Terre à Matilda, je ne lis pas dans les pensées, mais écoutez-moi…
Un seul regard suffit pour que les fans des Saints oublient Andy Dalton. Voici la chose la plus rêveuse qui ait jamais existé Seventeen magazine.
J’ai hâte que Haener parte à l’aventure avec Jimmy Garoppolo pour voir s’ils peuvent trouver les fichiers à l’intérieur de l’ordinateur.
Le nouveau QB des Saints de la Nouvelle-Orléans, Jake Haener, est à mourir de rire.
Bien que je n’aie pas encore passé une semaine dans un spa, j’imagine que c’est à cela que nous pourrions tous ressembler si nous mangions de la vraie nourriture, faisions de la gym et dormions huit heures par nuit. Malheureusement, nous sommes dépendants de Starbucks et cela ne va pas s’arranger. Le pire, c’est que nous n’avons pas encore goûté à la splendide gloire d’un Frappuccino à l’orange et au moka. J’en ai bu une fois avant de pouvoir me raser. Je vais vous dire, ça avait un goût d’ambroisie ou de manne tombée du ciel. Comme le Nu Metal, j’ai atteint mon apogée dans les années 2000, mais je ne le savais pas à l’époque.
Bien que je déteste cette équipe plus qu’un café au lait mousseux, je suis prêt à travailler avec Haener comme Mugatu l’a fait après la retraite de Zoolander. Car que fait-on quand on tombe de cheval ? On remonte ! Je ne suis pas un gymnaste, Maury, mais je vais essayer. Nous sommes face à Magnum avec la splendeur des yeux écarquillés de Bobby Hebert faisant des choses de Bobby Hebert dans un monde pré-internet. Espérons seulement que la patrouille du dôme ne sera pas victime d’un accident de combat à l’essence. Il y a autre chose dans la vie que d’être vraiment, vraiment, vraiment ridiculement beau, et j’essaie de trouver ce que c’est.
En fin de compte, nous devrions nous attendre à ce que Haener s’assoie sur la ligne de touche dans du papier bulle ou que son corps entier soit recouvert d’une chambre cryogénique inspirée par J.P. Prewitt. Comme les mannequins, nous, les guerriers du clavier, pensons différemment. Après tout, nous sommes une race différente. Alors que nous essayons tous d’éviter la fin tragique de Pedro Scialfa, sachez que l’horloge tourne pour que Haener commence sa carrière professionnelle comme le bon Dieu l’a voulu. Il faut s’attendre à ce que cet homme soit l’humidité qui est l’essence de l’humidité et l’humidité de l’essence de la beauté. Fresno va adorer ça !
Soyons réalistes. La seule chose qui nous intéresse vraiment dans ce photoshoot, c’est de savoir si le Premier ministre de Malaisie approuve le look de Haener.