Steve-O, San Diego Padres. (Photo par Matt Thomas/San Diego Padres/Getty Images)
Les oiseaux ne sont peut-être pas réels, mais Zac Gallen est un serpent qui vient d’accomplir un exploit attendu depuis 22 ans.
Toi et moi, bébé, ne sommes rien d’autre que des mammifères, mais que faisons-nous quand nous ne pouvons pas regarder Discovery Channel ? Nous pouvons regarder des stars de la MLB comme Zac Gallen partager cette vue solitaire avec les oiseaux.
Le tissu cicatriciel que nous aurions aimé voir dans le champ extérieur du Coliseum d’Oakland était un peu décevant, tout comme l’équipe de baseball qu’ils perdent à Las Vegas… Il y a un fan de moins, et une paire d’yeux de plus, qui aurait pu être là pour voir les A’s perdre un autre match contre une autre équipe. Mais vous savez quoi ? L’amour est aveugle, tout comme les oiseaux ne sont pas réels. Vous pouvez croire en ce que vous voulez.
La prochaine fois que vous serez sur le parking d’un In-N-Out, d’un Chick-fil-A ou d’un Runza, jetez un coup d’œil aux lignes électriques qui pendent probablement au-dessus de vous. Pendant que vous mangez quelque chose d’horrible et de délicieux, sachez que le gouvernement vous surveille à tout moment et que vous savez où se trouve le pouvoir : Les lignes électriques ! Dans la onzième heure, nous irons jusqu’au bout de la baie d’Orient.
Alors que nous sommes en train d’élaborer un chapeau d’aluminium, parce que qui n’aime pas une bonne théorie du complot, rappelez-vous que nous avons une Grande Unité de notre côté dans la bataille sans fin contre ces horribles cyborgs. Nous sommes de toute façon dans la merde, parce que nous avons demandé à Alexa si les chats pouvaient manger des crêpes, et que nous avons donné notre numéro de sécurité sociale, le nom de jeune fille de notre mère et les informations de connexion à notre compte 401k à ChatGPT.
Cela dit, la dernière fois qu’un serpent a explosé un oiseau, l’Arizona a gagné un jeton, alors pariez une grosse unité là-dessus !
Qu’est-ce qu’il y a de prévu pour les magouilles de Buhler cette semaine, Dawg ? !
- Mais qu’en est-il des fans ?
- Tu me tues, Smalls…
- Je ne crois pas ce que je viens de voir !
- Le mec de la semaine, mec
Mais qu’en est-il des fans ? Ouais, mec ! Steve-O a apporté la chaleur à un match des Padres de San Diego.
Même si mes Atlanta Braves ont des problèmes avec eux, j’aime le fait que les San Diego Padres soient bons, mais j’aime aussi le fait qu’ils soient si intéressants. J’aime le fait que Tom DeLonge s’assoit dans les niveaux inférieurs de Petco Park sans regret, alors qu’il voit comment tout San Diego ensoleillé apprécie toutes les petites choses de la vie… jusqu’à ce que l’un d’entre eux oublie à nouveau son âge…
Et puis, il y a le f*****g Steve-O…
Ouais, mec !
De la part de l’homme qui a détruit son corps pour vous, je vous présente Le premier lancer de la mort. Steve-O était plus chaud que toutes les moutardes françaises de la Marine Volontaire ne pourraient jamais espérer emporter sur les quais de la rivière Tennessee. Comme Lane Kiffin, Steve-O connaît probablement aussi quelques tours de passe-passe qu’il peut faire avec une balle de golf. Ce Jackass reste aussi génial que son tatouage épique du pouce levé dans le dos.
Le seul moyen d’améliorer la situation serait que les Wildboyz s’amusent dans un épisode unique au zoo de San Diego. Steve-O et Chris Pontius auraient-ils sauté dans la fosse aux ours comme Ron Burgundy pour nous divertir ? Je n’ai jamais eu envie de voir deux personnes de 48 ans, vêtues de strings imprimés léopard, nous montrer à quel point les grizzlis sont des créatures spéciales.
Tant que Steve-O fera des choses de Steve-O, je croirai en l’humanité entière, mais pas aux oiseaux.
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